我就这样过日子
很久以前自己说过这样的话：
“日子是什么？我想，
大概就是房子的桐油的香味一点点在空气中消散，
铜一般的色泽一点点灰暗
偶尔的一天，听到木门“咯吱”一声响，
某个地方终于松动了
某个地方终于晒裂了
黑的木房子发出陈腐的香味，还有太阳暴晒的味道
光线从旧式窗棂透进来，灰尘旋转的令人眩晕，
然后日子就无声息的在新升起的炊烟中成长，离去”
现在，我的世界里没有了陈旧的老房子，没有了袅袅升起的炊烟，甚至没有在光线中舞蹈的灰尘，那日子变成了什么在我身边慢慢的淌过。敲击键盘的声音？窗前绿树摇曳的姿态？对饭菜索然无味的咀嚼？还是杯中水微微的波澜？该是什么都不是。唯有翕动的鼻翼感受呼吸的气流才知道日子怎样在空气中走过。总是期盼着日子会给我什么。给我对未来幼稚的美好想象，给我安定的生活，给我我爱的人，给我平凡的小幸福。可是，一天一天过，我还是什么都没有。常常恐惧，因为不知道下一日会怎样？会陷入逃脱不出的绝境吗？有时候想，如果我从来曾都不离开，本分的守无比熟悉、无比安全的家，是不是在更快乐的生活。明天会更好吗?我在一日一日的变老。
很久以前我相信着面前有一条金光的大道，金灿灿的，宽阔的，平坦的。我想不出差错的话我可以迈着轻快的步子，洋洋得意的走下去。后来我发现自己看不清面前的路。身边的人以千百种生活姿态站立着，我拙于模仿和耻于模仿，耷拉着脑袋听着骨节一点一点坚硬的声音，光阴在我的骨头里面穿梭。半夜12点自己做的炒面放了很多的辣酱，香喷喷的，辛辣的，烫的，大口大口的吃，我用脑子幻想着它的美味，舌头和胃早已经因为超负荷而疲惫。只是饥饿，即使胃硬得像块石头。曾经有一段时间无时无刻不感到饥饿，甚至去医院看是不是患上了某种奇怪的病。医生开了一些廉价而陌生的药，拿回来放在抽屉里面，一直到过期变潮，但是症状却是减轻了。用了大一整整一年的时间来长胖，用了大二整整一年的时间来后悔，是不是还要用大三一年的时间来减肥，然后大四一年的时间来瘦削？就像一张白纸，你先用铅笔漫无目的的一通乱抹，然后越看越不是那么一回事，再后来你用橡皮使劲的擦，再后来，你甚至用了白色的颜料来遮盖那些擦不掉的瑕疵，但是纸已经不是那张纸了。怎么掩饰都会露出破败的迹象来。
记得妈妈曾经给我讲过一个同村人的笑话：村里穷，一碗鸡蛋面条都弥足珍贵。一天中午太阳很好，孩子在院子中玩耍，母亲坐在门外，翘着二郎腿，专心专意的的在吃一碗鸡蛋面，发出呼啦啦的声响。小孩子闻香跑过来，呆呆的看着母亲，舔着嘴唇，咕噜咕噜的咽着口水。母亲终于抬起几乎埋到碗里的头，对小孩说：‘走吧，吃碗面还看着，你们的好日子在后头呢。’”妈妈给我讲这个故事的时候，我还是小孩子，不解的看着爸爸妈妈笑话那个女人。每次妈妈都会加上一句：“你们的好日子还在后头呢。”什么样的好日子呢？每天都可以吃一大碗的鸡蛋面吗？油煎的鸡蛋金黄金黄的盖在柔韧的面条上面，碗底的汤从缝隙里“呲呲”地冒出热气。去年这个时候我已经完全放弃了要做大人物的童年的梦想，我只是要做个平凡的幸福的人。我想：有一份充实的工作，有一小套自己单独的房子，大大的窗户，暖暖的窗帘还有一张柔软的床；每个周末，去超市买回一大堆的东西塞满冰箱；下班回来，捧着一碗装在大海碗里热气腾腾的泡面蹲在沙发上，关了灯看电视，这就是美好的生活了。或者某个冬天凌晨，加完班回家，紧紧裹着大衣，竖着领子在飘着小雨的街上走，看到明亮灯光的24小时便利店，进去买了一杯热咖啡，暖着手和胃。生活波澜不惊，一直清楚记得“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”和“明月松间照，清泉石上流”这两句诗，只是因为异样宁静的意境。日子应该是一幅画，听到微风吹过耳际，沙漏的沙一点一点流下，女子手中的丝线慢慢换算成花绷上鲜妍正开的花朵或是有着动人神态的一两只小鸟。只是我现在已经没有办法在脑中即使只是粗略的勾勒出我的生活了。好日子离得似乎太过遥远，我的信仰一点点的被磨损，我在犹豫是否对明天期望太高。明天会怎样？明天的明天会怎样？明天的明天之后的无数个明天又会怎样？或许根本就不需要追究，我永远是苍白而渺小的，站在命运的转轮上，等待某一天的奇迹出现。
可是，每天醒来，透过玻璃的第一缕阳光射到我脸上的时候，我依然还像以前一样枕着自己的胳膊在想：又是新的一天了呢，新的阳光，新的空气，新的生命，新的生活，我会遭遇新的人和事。打开门清凉的空气扑面而来的时候，我还是会弯起嘴角，还是抱着某种模糊的希望，哼着歌一幅斗志昂扬的样子。只是这样的情绪在一天中持续的时间越来越短，我越来越有挫折感。一声不吭的时间越来越长，并不用来思考，我用来打败我自己，我用来嘲笑我自己。之后，回想起高三清冷的暗暗的早晨，我背着书包走过大街，一片一片关着的店铺，身边偶尔有响铃的自行车骑过，我大声地喊：“加油！加油！”然后疯狂的跑起来。或许我现在也应该大声地喊“加油。”疯狂的跑起来，我也应该相信一切都会好起来的。
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